Trilogía Santa Claus

 

No podía no cascar una saga navideña en el blog a estas alturas del año. Y me temo que no va a ser la última.

Si alguien no ha oído hablar de estas pelis, tiene un problema. Pero para los despistados os diré que Tim Allen se convierte en Santa Claus después de que el original se mate en el tejado de su casa. Así va el mundo. A lo largo de tres películas tendrá que acostumbrarse a su nuevo corpachón, buscar una esposa que haga de Mámá Claus y enfrentarse a Jack Frost, o si no... ¡¡la navidad acabará para siempre!! Que problemón.

Un punto a su favor es el hecho de no cambiar a los actores secundarios a pesar del paso de los años. Yo que las voy a volver a ver estas navidades del tirón lo agradeceré. Y por cierto, es muy absurdo pero soy fan de Martin Short, no lo puedo evitar.

La vida secreta de Walter Mitty

 

Ben Stiller es conocido por sus comedias y su paso por SNL, pero hay que reconocer que el salto al "cine serio" lo ha dado a lo grande. Bien es cierto que la cinta es la segunda adaptación de un cuento de 1939, pero aún así ese tono serio que tiene le da bastantes puntos positivos.

Walter Mitty es el encargado de revelar las fotografía en la prestigiosa revista LIFE, una empresa que acaba de ser comprada por una multinacional que ha decidido pasarse al formato digital. Los servicios de Walter parece que no serán necesarios nunca más. Pero antes de echar el cierre a la publicación escrita, hay que hacer un último gran número. Y es Walter el encargado de revelar la foto de la portada. Una foto que no aparece por ninguna parte. Es entonces cuando empieza el periplo de nuestro protagonista en busca de la misteriosa foto.

En definitiva, una película maravillosa. Anima a disfrutar de la vida. Y a mí me gustó mucho, aunque tal vez sea por el momentazo musical con banda sonora del grandísimo David Bowie.

Dominion

¿Os acordáis de cuando hablamos de LEGIÓN hace un mes? Pues bien, a partir de esa caca de la vaca Paca, Syfy se ha sacado una serie relativamente aceptable.

La serie transcurre varios años después de la invasión de ángeles en la Tierra. tras poseer infinidad de cuerpos humanos, los ángeles menores liderados por el arcángel Gabriel se enfrentaron en una cruenta guerra contra los humanos, ayudados por Miguel. La guerra terminó, y los humanos viven en núcleos urbanos fortificados (en la serie se trata de Las Vegas) manteniendo una frágil paz. Pero ay amigos, como ya vimos en la mierda de película "Legión", había un niño que iba a ser el elegido que podría fin a todos los males del planeta. Y en esas estamos.

 

Seamos honestos, las series y películas del canal Syfy son cutrecillas. Pero si te va ese rollo, puedes disfrutar como un enano con "Dominion", viendo como humanos luchan contra ángeles, todo el mundo se traiciona y hasta tenemos ángeles infiltrados en la sociedad al más puro estilo cylon en "Battlestar: Gallactica".

American Horror Story (T3)

American Horror Story: Coven

 

¿Os acordáis de la serie "Sabrina"? Sí, la de aquella chica que vivía con sus tías y era bruja. Pues esto es lo mismo pero con más sangrecilla.

Para mí es la temporada más flojita de la serie, si bien es cierto que tiene sus cosas buenas. Al personaje de Kathy Bates le llegué a coger cariño y Jessica Lange mola haga lo que haga en esta serie. Pero por lo demás, el tema de la brujería está bastante desaprovechado en general. Podrían haber hecho mayores burradas, la verdad.

Suelen esconder pistas sobre el argumento de la siguiente temporada en algún capítulo de la serie, pero muy claro lo tendrían esta vez cuando en el 4x01 una de las chicas lleva una camiseta con la palabra FREAK escrita bien grande. Que bien me lo estoy pasando con la cuarta temporada right now, por cierto.

American Horror Story (T2)

 

American Horror Story: Asylum

 

 

Segunda temporada de AHS. Cambio de argumento pero... no de actores. Concepto algo caótico al principio, pero al que uno se acostumbra rápidamente. es más, se le coge el gustillo ver como van cambiando los papeles, porque la mayoría repite temporada.

En esta segunda pasamos de mansión encantada y nos vamos a un sanatorio mental aderezado con marcianos y posesiones infernales. Porque mezclar conceptos es algo que le mola a esta serie, aunque espero que no se arrepientan de haber quemado tantos géneros en una sola temporada con el paso de los años.

 

Como Yabadabadú y yo somos polos opuestos, ésta temporada es mi favorita por el momento (si bien soy consciente que Freak Show la va a sustituir en mi corazoncito) y para ella es la más floja. Pero para mí tiene dos elementos que aumentan lo que ya mola la serie en sí. el primero es que el argumento principal es relativamente realista. Dejando aparte marcianos y demonios, las enfermedades mentales, los experimentos nazis y los asesinos en serie existen. Y acojonar con cosas reales suele producir más efecto que con ciencia ficción. El segundo punto importante para que le haya cogido cariño a esta temporada es... la inesperada pero fantástica "Lana Banana".

 

Tras esta canción, no han dudado en repetir la fórmula en las dos temporadas siguientes. Y qué demonios, a mí me mola ese rollo absurdo de cascarte una canción en una serie de terror. Ya soy fan de Jessica Lange forever (y de Pepper también).

 

 

American Horror Story (T1)

American Horror Story: Murder House

 Ante vosotros una de las series más extrañas que haya visto nunca. Aunque empecé viéndola por una mezcla entre aburrimiento y la insistencia de aquí nuestro amigo, al que llamaremos "La katana de Hanzo", al segundo o tercer capítulo ya estaba enganchada a niveles máximos.

La historia discurre en los Ángeles. Bueno, eso dicen, porque realmente hay pocos escenarios fuera de la "Casa del Crimen". Hasta esta linda casita se muda la familia Harmon (Ben, Vivien y su hija, Violet) después de un episodio de infidelidad y pérdida de bebé. A partir de aquí aparecen un sin fin de personajes, cada uno con su historieta que se entrelazará con la vida de la familia. Pero estos personajes no podían ser personas normales, vecinos que se pasan a pedir un poco de sal... ¡no! (sino no tendría gracia la serie, para que engañarnos). Son fantasmas, personas que acabarán convirtiéndose en uno o simplemente locos que no paran de putear a la familia de una u otra manera.

Entre todos esos personajes, posiblemente el mejor sea el de  Tate, el fantasma que tiene una doble vida; novio indeseado de Violet de día, violador de traje sado de látex negro por la noche (con estas pintas dejó embarazada a su "suegra"). Y me quedo con él porque ha desvelado el final de Awkward/La chica invisible. Sí, Jenna Hamilton (Ashley Rickards) no acabará  el instituto, morirá en mano de un adolescente armado (no sin antes mearse encima). Hale, ya podéis dejar de ver esa _____ de serie xD

 

Por cieeerto, ¿a qué no adivináis quienes se han colado en esta temporada? Sí, son ellos, ¡¡Zipi y Zape, el joven Spock (Zachary Quinto) y el gran Cameron (Eric Stonestreet, Modern Family)!!

Camino sangriento 6

 

Si hace unos días vimos como la saga del muñeco diabólico hacía un esfuerzo en remontar su caída libre de películas cómicas, con esta saga de terror ocurre lo contrario. Tercera (sí, tercera) precuela de la relativamente original "Camino sangriento". Que hagan una precuela vale. Dos pase. ¿Pero tres? Que mierda os habéis creído, que esto no es Star Wars.

En esta película un menda va a heredar un hotel o alguna historia así, porque la verdad es que la película salió hace poco, la he visto en versión original SIN subtitular y digamos que la mitad de los actores son búlgaros con un acento de mierda que hablan por lo bajini, así que me he enterado de bien poco. El caso es que el chaval y sus colegas llegan al hotel, aparecen los tres hermanos paletos, que resultan ser parte de una gran familia de catetos de bosque emparentados también con el afortunado heredero, y empieza a correr la sangre. Pero de forma más cutroncia que en anteriores entregas. Ya no es lo que era esta saga.

Ya ni se molestan en caracterizar bien a los búlgaros fortachones que hacen de paletos.

Una máscara del todo a 1 euro y a volar

Al final el heredero tiene que elegir entre sus amigos y su familia. Y elige a la familia. A la familia y a las tetas de su "hermana", que a falta de vísceras lo que sobra en la cinta es cacha. Una cagarruta de película, pero es un eslabón más en la larga saga que ya comentamos el año pasado AQUÍ. Lo de poner la carátula de la peli en formato DVD no es casualidad, porque estos cagarros salen directamente en formato doméstico.

Martyrs

 

Terror francés, psché. Me la querían colar como una de las pelis más terroríficas de la historia y... nada, mierda. Asquerosilla si que es, pero de ahí no pasa. Me esperaba algo jodidamente más macabro y exagerado, pero para nada. Pero ojo, que uno tenga intestinos a prueba de bomba no significa que todo el mundo pueda ver esta movida alegremente. Os podéis traumatizar, advertidos quedáis.

La historia es rarita de cojones, pero se le puede seguir el hilo si previamente conoces el argumento. como si fuera una ópera, vamos. Para los valientes navegantes que se atrevan a surcar estas aguas, les diré que la historia sigue a dos chicas que se conocieron en un orfanato (o sanatorio mental, que no me quedó demasiado claro porque ni la vi en español ni con mucho interés, para que negarlo). a una de las dos la secuestraron/maltrataron cuando era una niña, pero consiguió escapar. Desde entonces vive atormentada por una aparición femenina que la tortura. Pasan 15 años, y la muchacha llega a la casa de una familia y la liquida. viene la amiga a limpiar el estropicio y la trama se complica.

El rollo final consiste en que tras todo el asunto hay una secta que trata de crear mártires torturando chicas jóvenes, porque piensan que de esa manera pueden conocer el secreto de la vida más allá. Tras una buena dosis de vejaciones, asquerosidades varias y la guinda del pastel de un desollamiento final, nos encontramos con un desenlace penoso que nos deja con la sensación de haber visto una serie de escenas nauseabundas para nada. En definitiva, una mèrde durilla de ver y que vas perder más que ganar si lo haces.

La maldición de Chucky

Oh si, la saga continúa. Después del microrepaso que le dimos a las anteriores cinco entregas AQUÍ, ha llegado la hora de seguir con la sexta entrega. He de dejar bien claro que ni es un remake ni spin off ni ninguna mierda similar. Es la sexta parte, de verdad. Una nueva película que tiene los santos cojonazos de unir lo bueno de la trilogía original y darle cierta lógica al despropósito de las dos últimas. Una tarea nada sencilla, creedme.

Y es que Chucky vuelve a aparecer 10 años después de su última película, en esta ocasión en una cinta que apesta a telefilm de media tarde de Antena 3 los fines de semana. Pero tras una primera media hora en la que llegué a preocuparme sinceramente de si llegaría a ver sangrecilla en pantalla, la cosa se empieza a animar. Chucky saca s cuchillo y su mala uva y empieza a destripar al personal.

 

Como ya digo, se une perfectamente el argumento principal con las chorradas sucesivas, y dejan un producto final aceptable (y disfrutable para los fans de la saga me atrevería a decir). Solo diré que tengo ganazas de ver la séptima entrega, prevista para 2015 y que seguirá el hilo argumental empezado en esta nueva historia. O eso dicen. Pero lo que es seguro es que la peña tiene más ganas de Chucky, o al menos eso dice que la entrada del análisis de la hasta ahora pentalogía del muñeco diabólico sea la segunda entrada más vista de este blog.

Y ojo, que tenemos escena postcréditos la mar de maja, con cameo incluido. Y no es el único de la película, todo sea dicho.

Zombeavers (o castores zombis)

 

Zombeavers. O castores zombis. Da igual como lo llames, apesta y encanta a partes iguales. Promete mucho más de lo que luego nos da, pero diablos, son castores zombis. Aunque si os digo que se han gastado cuatro duros en hacerla, estoy inflando el presupuesto.

Pincho de castor zombi

No sé cual es la sinopsis oficial, pero os voy a hacer una honrada: Dos gilipollas van por la carretera y tiran un contenedor con caquita radiactiva a un lago en el que viven unos adorables peluches que nos dicen que son castores. Los bichejos reaccionan malamente al mejunje y se vuelven malotes. Pasan 40 minutos de problemas adolescentes y a los peluches les da por atacarlos, ya sea por aburrimiento o por que lo exige el guión. Total, que los peluches no solo son malosos, sino que además no se mueren ni dándoles en el coco. Y además, además de ser zombis por parte de padre, por lo visto tienen raíces vampirescas por parte de madre, ya que si te dan un mordisco, te vuelves castorpiro o vampistor o como coño os salga llamar al engendro en el que se convierten los protagonistas. Y para culminar el cacafui, nos encontramos unas tomas falsas más mierdosas que el making of de una peli de Almodóvar.

No se si es la mujer castor o la mujer gorrina

Con una recaudación más que lamentable, dudo que veamos un Zombeavers 2, por mucho que nos quieran dejar el final abierto con una nueva plaga de abejas zombis. Y a mí, cuando desperdician una idea con tantas puñleteras posibilidades en un bodrio de tal calaña, sinceramente lo prefiero.



Legión

Vamos a empezar el glorioso ciclo de "terror" de noviembre suavecito, con una peli cutre de narices, pero que al menos es corta y relativamente actual. Que demonios, si hasta el otro día nos la quisieron colar en la tele pública como un superéxito. Pero de éxito nada, majetes.

"Legión" es una de esas pelis que si lees el argumento piensas que lo van a petar, pero que luego se viene abajo y resulta ser una puita mierda que desaprovecha todo su potencial. Pongámonos en situación: Dios está hasta la mismísima polla de la humanidad, así que decide mandar un apocalipsis para acabar con la raza humana. Pero este fin del mundo no va a ser como el de Noé, con 4 gotas de agua. No amigos, esta vez los ángeles van a poseer a la gente con poca voluntad para dedicarse a dar caza a los demás. Absurder a más no poder.

Pero eso no es todo. Resulta que el arcángel Miguel decide ayudar a la humanidad, y va a proteger a una camarera que resulta ser una espoecie de virgen María, y que trabaja en un bar de carretera penoso. Allí se reunen un grupo de tontuzos y entre todos, tienen que sobrevivir a las embestidas de distintos ángeles demoníacos, valga la estupidez, hasta que nazca el niño. ¿Y qué mierda pasa cuando el chaval nace? Pues... que se tienen que joder y seguir aguantando. Y así hasta Dios sabe cuando, nunca mejor dicho.

Tenemos un grupo de personajes que no desentonan en una historia de esta calaña: padre e hijo a cual más imbécil, cocinero negro religioso, tipo misterioso que resulta que lleva un arma y nadie lo sabía, matrimonio con dinero con hija conflictiva, camarera inocente que resulta ser una heroína y tontería por un tubo.

Es una cagarruta, que quede bien claro. Pero hay una o dos cosas que la salvan. Que la salvan para un amante de lo cutre como yo, claro está. Hablo de la abuelita asesina y el heladero contorsionista, que aquí abajo posan para vosotros. Por lo demás, la cinta es para enterrarla bien hondo en algún infecto agujero en medio del desierto amerinaco.

Lo de la boca abierta no es porque os vayan a comer, es que se aburren viendo la mierda de peli en la que salen.

Campo de batalla: La tierra

Hay veces en que la palabra ridículo se queda corta. Ésta es una de esas ocasiones. No solo da vergüencica ver a Travolta y Whitaker vestidos como travestis intergalácticos, es que la película es lamentable.

Estamos en un futuro lejano, en el que la Tierra ha sido invadida por una raza alienígena tecnológicamente superior (aunque inferior en cuanto a vestuario), que utiliza nuestro planeta como mina de materiales escasos en otras zonas de la galaxia. Los humanos han ido perdiendo habilidades, y ahora son poco más que catetos prehistóricos sometidos a la ocupación extraterrestre. Lógicamente, a uno de los catetuzos se le encenderá la bombilla, comenzará una rebelión y al final todos comerán perdices.

¿Habéis visto el capítulo de Los Simpsons en el que Homer le hace un video a Flanders para buscar pareja y solo utiliza la cortinilla de estrellas para cambiar de escena? Pues el cabronazo del montador de la película seguro que si, porque solo utiliza una pésima cortina lateral para cambiar todas y cada una de las escena de la maldita película. Y así, a uno se le va la olla.

Diría que no se cómo John Travolta tuvo los cojonazos de hacer este bodrio, pero ha visto ya tantas cosas absurdas en la carrera de este tío que nada me sorprende. Desde luego es el centro de atención de toda la cinta, eso no se lo voy a negar.

El fantasma de la ópera (una de tantas versiones)

 

De esto que estás una noche aburrido y te enganchas a la primera película que pasa. Tienes la mala suerte de que es una versión de "El fantasma de la Ópera". Para colmo de males es un musical doblado como una hedionda hez al castellano, canciones incluidas. y cuando crees que has desperdiciado la noche... ¡zasca!

El fantasmica resulta ser Gerard Butler. Sí, el que reparte hostias como panes en 300. El mismo tío que se lleva por delante a un jodido ejército él solito al más puro estilo jungla de cristal en la nada despreciable "Objetivo: La Casa Blanca" (de la que algún día hablaremos, porque hay que ver lo que me moló cuando la vi). Y no solo eso, si no que lo hace todo con un regusto ochentero, pese a ser una película de 2004. Como se nota que no había saltado a la fama ni el tato todavía en esa cinta.

 

No es por nada, pero yo le veo la cara muy normal aquí.

Especial atención merece la mierda de máscaras que lleva el fantasma, que tapan media mejilla a duras penas y se sujetan mágicamente en el aire, sin gomilla ni nada. Pero cuando se las quita... bum, una desfiguración ridícula ni de puta casualidad podía estar ahí tapada antes y un pelo que pasa de moreno a canoso en un abrir y cerrar de ojos. Los misterios del cine. Del cine cutre, vamos.

De seductor a gañán con solo levantar la máscara. canas instantáneas.