Soy la mierda, lo sé. Ya no escribo tanto como antes. Pero ahora que tengo al menos una semana de vacaciones para dedicarme a visionar basura, no puedo resistir volver con estas mierdas tan jugosas.
Y es que el tiburón de 2 cabezas se quedó corto como ya vimos
AQUI , así que los productores pensaron "¿qué demonios? si con 2 cabezas coló, con 3 lo petamos". Y aquí está el lamentable resultado.
El "argumento" en esta ocasión gira en torno a una estación de estudios de contaminación marina, a la que van un grupo de chavales a hacer prácticas o alguna mierda similar. Por un lado tenemos a la chica estudiosa que quiere salvar el mundo a través de la ciencia y los ecologistas comprometidos con el medio ambiente. ¿Cómo los distinguimos? Muy sencillo, los ecologistas llevarán las camisetas sucias. Dentro del grupo de ecologistas tenemos a los estereotipos básicos del cine cutre, que son: exnovio de protagonista, tío graciosete, negro que muere en primer lugar y tía que no habla. Todo se irá cumpliendo al dedillo según el guión más previsible de universo.
La intensita, el atontao y la pasmada. La nueva escuela de la interpretación.
En primer lugar, la estación será obviamente destruida y solo se salvará la pandilla que hemos conocido al principio. Lo más interesante de esto es el tour que hacen por las instalaciones de chichinabo que tienen, mientras vemos a unos figurantes lamentables pulsando botones y agitando probetas. Lo más cachondo del tema es que mientras los "científicos" comentan que tienen la tecnología más puntera del mundo, enfocan a un señor haciendo fotocopias. De traca.
Tecnología punta
Tras ir a tomar por culo la base, nuestros estúpidos amigos deciden evacuar la isla en la que se encuentran en un barco que apenas funciona, no sin antes hacer sacrificios inútiles y que el chaval negro sea el primero en morir, (como no podía ser de otra manera). Con esa baja y la de la científica buenorra de turno, ya solo nos quedan 3 ecologistas, una joven investigadora y uno de los de la base, pero todos sabemos que no van a durar mucho. Quiero pedir un minuto de silencio por el señor que se muere mientras
caga en la estación de invesigación y el que pasa a limpio en su
portátil un papel y muere en una explosión por no salir a tiempo. Esos
son los llamados héroes.
Contactan por radio con Danny Trejo y su panda de pescadores (que casualmente llevan armas suficientes como para cazar a todo bicho viviente del puto planeta), pero van a tardar un rato en llegar, así que a los lumbreras se les ocurre ir al rescate de una embarcación de recreo en la que hay actores tan malos que no saben ni hacer como que se lo están pasando bien.
Tras muchas muertes ridículas, rescates patéticos y perdidas de algún que otro componente del grupo pero haciendo nuevos fichajes como el ex luchador de la WWE Rob Van Dam, los protas deciden tratar de alcanzar tierra (genios). Es por fin cuando se les une Danny Trejo, y además es capaz de ir cortando cabezas de tiburón con su machete (ja ja, Machete, como sus pelis, que humor). Lo malo es que por lo visto cuando le cortan una cabeza al bicho, le crecen 3 más, así que Machete se va a tomar viento también.
El último plan de estas mentes pensantes es llevar al tiburón a la isla de basura de la que procede, para que, ojo al dato, como le atrae la contaminación se devore a si mismo. ¿Whaaaaat? ¿Qué clase de puta mierda de plan es ese? Pero el caso es que les funciona, no sin antes vivir momentos como la amputación de la mano del bueno de Rob:
Al final solo sobreviven la investigadora y su ex, pero... ¿alguien lo dudaba? Ataques y cabezazos de tiburón, explosiones, momentos de "no, hay que salvarlos" aunque claramente hayan muerto, heroicidades de tercera división y TETAS (ya que para vendar a los heridos solo sirven las camisetas de las chicas en esta peli). Eso es lo que podéis esperar de esta cinta. A quien le mole, adelante. A quien no, ya sabe más de lo que debería tras leer esta caca.
