lunes, 15 de agosto de 2016

Desaparecidos sin rastro



Lo primero de todo... si, el poster de la pelicula es real. Es tan mierdoso todo que no han dudado en usar el photoshop sin pudor para darle importancia al verdadero protagonista de la película: el pelo de estropajo de Nicolas Cage.

Acabo de ver esta movida en Antena 3 un lunes a las 16:00 de la tarde (que es fiesta, así que cuenta como fin de semana). Es oficial, podemos decir que Nicolas Cage ha tocado fondo definitivamente, ha pasado a estar en la parrilla de pelis cutroncias de fin de semana. Ahora los subgéneros (de ese género de cine en sí mismo que son las pelis de Antena 3) son: madres solteras con problemas con sus hijos, muchachas acosadas por psicópatas, señoritas en apuros en general y Nicolas Cage.


Pero centrándonos en el argumento de la peli, atención: el bueno de Cage es un piloto que en pleno vuelo tiene que enfrentarse al hecho de que parte del pasaje y la tripulación desaparecen porque... se han ido al cielo. Con dos cojones. Los pecadores se quedan en la tierra, pero lo que parece un drama bíblico se torna en peli de serie B de catástrofe aérea. Gente nerviosa, poco combustible y demás mierdas, pero al final sabemos que nuestro grán héroe de pelo raro los salvará a todos.


No obstante, el mejor resumen de la historia es este trozo de los Simpsons, que si no recuerdo mal es previo a la película (así que no descarto que esta cagarruta de peli se base en un chiste de los simpsons, lo que lo hace aún más loco todo)
  

Esa carita se me quedó también a mí cuando vi la película

miércoles, 3 de agosto de 2016

Frankenfish



Una cagarruta pretenciosa, esas de las que no molan. Ese es el mejor resumen de "Frankenfish", que se queda a medio camino entre la serie B y el telefilm de sobremesa.


Con un ritmo lento de cojones hasta la última media hora en la que aparece el "monstruo" (una especie de piñara grandota), la cinta nos cuenta las andanzas de un forense que va a investigar la extraña muerte de un pescador en un pantano.


No vale la pena perder el tiempo viendo esto, yaque ni entretiene por ser tan mala que te ries ni por ser buena, así que... ni os molesteis.

lunes, 1 de agosto de 2016

El ataque del tiburón de 3 cabezas

 
Soy la mierda, lo sé. Ya no escribo tanto como antes. Pero ahora que tengo al menos una semana de vacaciones para dedicarme a visionar basura, no puedo resistir volver con estas mierdas tan jugosas.
Y es que el tiburón de 2 cabezas se quedó corto como ya vimos AQUI , así que los productores pensaron "¿qué demonios? si con 2 cabezas coló, con 3 lo petamos". Y aquí está el lamentable resultado.


El "argumento" en esta ocasión gira en torno a una estación de estudios de contaminación marina, a la que van un grupo de chavales a hacer prácticas o alguna mierda similar. Por un lado tenemos a la chica estudiosa que quiere salvar el mundo a través de la ciencia y los ecologistas comprometidos con el medio ambiente. ¿Cómo los distinguimos? Muy sencillo, los ecologistas llevarán las camisetas sucias. Dentro del grupo de ecologistas tenemos a los estereotipos básicos del cine cutre, que son: exnovio de protagonista, tío graciosete, negro que muere en primer lugar y tía que no habla. Todo se irá cumpliendo al dedillo según el guión más previsible de universo.

La intensita, el atontao y la pasmada. La nueva escuela de la interpretación.

En primer lugar, la estación será obviamente destruida y solo se salvará la pandilla que hemos conocido al principio. Lo más interesante de esto es el tour que hacen por las instalaciones de chichinabo que tienen, mientras vemos a unos figurantes lamentables pulsando botones y agitando probetas. Lo más cachondo del tema es que mientras los "científicos" comentan que tienen la tecnología más puntera del mundo, enfocan a un señor haciendo fotocopias. De traca.

Tecnología punta

Tras ir a tomar por culo la base, nuestros estúpidos amigos deciden evacuar la isla en la que se encuentran en un barco que apenas funciona, no sin antes hacer sacrificios inútiles y que el chaval negro sea el primero en morir, (como no podía ser de otra manera). Con esa baja y la de la científica buenorra de turno, ya solo nos quedan 3 ecologistas, una joven investigadora y uno de los de la base, pero todos sabemos que no van a durar mucho. Quiero pedir un minuto de silencio por el señor que se muere mientras caga en la estación de invesigación y el que pasa a limpio en su portátil un papel y muere en una explosión por no salir a tiempo. Esos son los llamados héroes.

Contactan por radio con Danny Trejo y su panda de pescadores (que casualmente llevan armas suficientes como para cazar a todo bicho viviente del puto planeta), pero van a tardar un rato en llegar, así que a los lumbreras se les ocurre ir al rescate de una embarcación de recreo en la que hay actores tan malos que no saben ni hacer como que se lo están pasando bien.


Tras muchas muertes ridículas, rescates patéticos y perdidas de algún que otro componente del grupo pero haciendo nuevos fichajes como el ex luchador de la WWE Rob Van Dam, los protas deciden tratar de alcanzar tierra (genios). Es por fin cuando se les une Danny Trejo, y además es capaz de ir cortando cabezas de tiburón con su machete (ja ja, Machete, como sus pelis, que humor). Lo malo es que por lo visto cuando le cortan una cabeza al bicho, le crecen 3 más, así que Machete se va a tomar viento también.

El último plan de estas mentes pensantes es llevar al tiburón a la isla de basura de la que procede, para que, ojo al dato, como le atrae la contaminación se devore a si mismo. ¿Whaaaaat? ¿Qué clase de puta mierda de plan es ese? Pero el caso es que les funciona, no sin antes vivir momentos como la amputación de la mano del bueno de Rob:


Al final solo sobreviven la investigadora y su ex, pero... ¿alguien lo dudaba? Ataques y cabezazos de tiburón, explosiones, momentos de "no, hay que salvarlos" aunque claramente hayan muerto, heroicidades de tercera división y TETAS (ya que para vendar a los heridos solo sirven las camisetas de las chicas en esta peli). Eso es lo que podéis esperar de esta cinta. A quien le mole, adelante. A quien no, ya sabe más de lo que debería tras leer esta caca.